壯陽迷思

十九包養app年后吹來的風

有些人就是會令你畢生難忘,卻永遠記不住他們名字。
六歲起我在鄭州少年宮學書法,是全班年事最小的三個孩子之一,還有一男一女同歲。女孩通俗,男孩倒長得特殊出挑,白嫩,年夜眼睛毛嘟嘟,似從捏面人的手里走出來。我們做了三年的周末同窗,因個子都小,同坐第一排。三年,他們的名字還是我人生至今的記憶盲區。
三年后,我已寫至班級第一,皆因母親逼得緊,晝夜下苦功。那女孩,寫得跟長相一樣通俗,男孩雖靈氣實足,卻從不消功,惡劣得很,上房揭瓦砸玻璃一類,用河南話講叫討狗嫌。他人母親都是在上課那兩小時里堵在教室門外聚眾扯家常,織毛衣,嗑瓜子,他母親從不論他,印象中我只瞥過一眼剪影,盤發松墜,風度實足,膚白遺傳給了兒子,戴一雙長至肩膀的白絲絨手套,聽我母親說,她是開出租車的,離婚,賺錢還要照料兒子,難。如許聽起來,男孩更不懂事了,總愛缺課,跑往教室后的小樹林一玩兒就是半天。曾有一次我跟隨他偷跑往玩,被母親捉現形揍個半逝世,打那后我只能在窗邊偷看他逍遠安閒的身影。教員也懶得管,傳聞他母親常拖欠膏火。男孩隔窗對我做鬼臉的樣子,至今烙在腦海里,夾帶著窗縫襲進的呼呼的金風抽豐響。
又小半年,我被教包養網車馬費員招至家中小班,男孩女孩持續留守少年宮百人年夜教室,我們同期升進三年級。我分開不久后,失事了:男孩某日把一條仿真玩具小蛇塞進女孩書包,女孩翻書包時就地一聲尖嚎,昏厥,病院醒來后便神志不清,瘋了。就那么瘋了。回家后夜夜驚醒,狂呼“有蛇!”,害怕一切線狀物,猖狂揪扯本身的頭發,怙恃哭著把女兒的長發剪成寸頭。男孩母親報歉賠錢,但錢太少,對方不饒,女孩的兩個舅舅天天在男孩小學門口堵他,隔天一頓慘揍,只為撒氣,男孩家里也沒年夜漢子撐腰。半年里,男孩的嫩白臉頰上永遠掛著青紫,性情日趨陰森,不敢上學。
事發時代,我母親曾偶爾坐過男孩母親的車,回家說說,那女人看上往神情奕奕,不像攤了事兒,開車哼小曲,很難聽,說本身年青時是歌舞團的,還問我母親,你說人“世勳哥這幾天不聯繫你,你生氣嗎?是有原因的,因為我一直在試圖說服我的父母奪回我的生命,告訴他們我們真的很相愛究竟有沒有下世?我母親有點蒙,潦草撫慰幾句,到了處所。一個月后,傳聞那女人跳樓了,就那么跳樓了。
包養網我不了解,那女人縱身一躍的剎時,耳邊會不會響起呼呼的風聲。或許她本身已化作一陣風,吹散了身后阿誰小男孩的整場人生。幾年后,我一度想找到男孩,母親潑冷水道:想干什么?看人家過得有多慘嗎?話畢嘆了口吻。實在我只是有些無恥地想了解,他被風吹到了哪里。
風永遠是迎面吹的,無論你面朝哪個標的目的走。這是我芳華期時發明的機密。某位晚輩曾對我講過一句“規語”:“順風的都不叫人生。”昔時我疑神疑鬼,總在盼一場順風,能將我吹成鋼筋鐵骨,最主要的是要顯得比同齡人更堅毅,更man。成果,盼來的倒是一場平淡無奇的掉戀,只彰顯了我的弱不由風,特殊譏諷。剛掉戀那段日子,我謝絕與任何人措辭,天天都坐在高三教室窗臺上一根接一根地吃冰棍,那是冬末,沈陽的冬末。吃到飯卡沒錢還不敷,偷開窗戶一道縫,刮骨削皮的冷風剎時竄進整間教室,備戰高考中的同窗們揚聲惡罵,同時沖下去打開窗,趕我下窗臺。他們猜忌我欲尋短見,實在我只是想吹吹涼風,散散濁氣,幫我弄清楚下一個步驟該做什包養網么了。涼風必需幫我,芳“可是蘭小姐呢?”華期里有太多工作靠本身想不明白。
高中包養網校園在開闢區,封鎖寄宿式,操場西側是一片奧秘的野地,從我們教室窗戶看曩昔,夜間總能見到一星磷火跟一縷冥煙。我們從高一會商到高三,究竟西墻外的野地里有什么?甚至有人借題施展寫了幾篇驚悚故事,令人著迷,但就是沒人想曩昔一探討竟。不是怕鬼,是怕校規。校規威嚴,男女生不成零丁在校園內并排行進,抓到就記功,曾有一對情侶在食堂相互喂飯被校長撞見,直接解雇,翻墻出校更是重罪。但阿誰年事,掉了戀的人,天不怕地不怕了。那時班上有另一男生也掉戀,愛好唸書寫文,多年后研討哲學往了。他愛好的女發展得欠好看,也仍是被殘暴謝絕,所以他比我更苦楚。我們二人相約在開春后的某個晚自習,偷跑往了西墻外一探討竟,想不到被面前所見給驚到了——野地里面臨面豎著兩排磚頭屋子,風吹年夜點兒都能塌了,長滿野草的中心過道,有家燒烤包養網小攤兒,一人一爐,恰是那“磷火”跟“冥煙”起源,周圍臟成渣滓站,蒼蠅繞著毫無粉飾的生肉串狂舞,要吃什么本身抓,選好包養留言板了給燒烤小哥放爐子上。我跟哲學哥坐下喝啤酒,相視無語,被那條野路上的鼎沸聲沉沒:倒夜壺的婦女,打麻將的白叟,吹法螺逼的青年,擺攤兒賣DJ碟的殺馬特少女。我倆穿戴校服,遲疑著究竟要不要吃小哥的蒼蠅串兒。那天我們各自只喝了一瓶啤酒,也是我十八歲前的獨一一瓶酒,早了解本身往后會是個酒鬼,那天我就多喝幾瓶了,但我們都很怕,怕酒味兒太年夜回到教室被教員嗅出來。那天風好年夜的,卷起沙土粒往臉上拍。
回到教台灣包養網室,男生一會兒圍下去,詰問我們西墻外的野地里究竟有什么,我跟哲學哥輕描淡寫地說句“也沒什么”,引噓聲一片。后聽人說,那兩排屋子里住的都是鄉村戶口的坐地戶,因我們蓋黌舍買了他們的地,陸續搬走,年夜部門進了城,接合部買個廉價點兒的樓房,開個小飯館小桑拿,享用享用城里人的日子,另一部門比擬典範的,吃喝嫖賭很快就花沒了,回頭又沒了地,很慘。最后剩下那部門,就是西墻外見到那些,賴著不走,盼更高的拆遷費,固然校園已很氣度,但早有信兒放出來還要擴建,蓋泅水館,蓋地理館,扒到最后那兩排屋子,給的錢必定比之前翻番兒。
真正驚到我倆的是,那種處所竟然還能住人,不止是住,他們是在生涯。
  “所以他們不是在賴。”哲學哥說,“他們是在等,等命運給本身一個驚喜。”
多年后,哲學哥也廢棄了哲學,下海做了醫藥代表,天南地北地喝年夜酒,很可惜,由於我一向感到他搞哲學必定特殊有稟賦。昔時我倆是全班倒數第一第二,以前,藍學士在他面前是個知識淵博、和藹可親的長輩,沒有半點威風凜凜的氣勢,所以他一直把他當成一個學霸般的人物,班主任最擔心我們倆的高考往向,現實更怕我們拽班級均勻分的后腿。成果高考我們正常施展,穩坐倒數一二,成就過得往,沒拖后腿,班級均勻分全省第一,班主任很滿足。但我仍忘不失落吃臟串兒那夜的張皇,我們煩惱本身的將來,怕給不了本身驚喜,怕將來的某一天,我們也會生涯在腳下這個野草叢生,污水遍地,風一吹屋子能倒的處所。那一剎時,我不認同“風是不受拘束的”這種矯情的想象,你們怎么了解風是不受拘束的?而不是按著某小我的指令,或某條特定的軌道吹一輩子呢?有的人一輩子都沒驚喜呢?誰了解。
拜母親明智,高考前為我填報了噴鼻包養網港的幾所年夜學,成就出后跑到北京上海面了幾輪試,終于有兩所黌舍要我,我選了排名更靠前的,就為難聽。哲學哥也榮幸地中了第一志愿,往了年夜連。班里年事最小的男生,理科年夜王,由於數學施展變態,差一分擦肩北年夜,選擇了復讀。恰是在他復讀的最后一學期里,黌舍擴建,西墻外野地的磷火滅了,那些鄉村住戶,盼來了人生的古跡,我猜那大要是他們平生中最高興的時辰,風吹麥浪,金光年夜道。他們的榮幸傳遞給了理科年包養網夜王,第二年如愿跨進北年夜校門,現在是國度公事員,研討若何衝擊新型腐朽。
高考是十年前的事了。八年噴鼻港,兩年臺北,兜來轉往,現在假寓北京。父親在我年夜二那年過世,家道驟變,我在噴鼻港后來是靠借印子錢完成的學業。黑社會砸門追債時,我插著耳機聽震耳欲聾的音樂,偽裝人不在屋里,偽裝我不是我。那一刻竟沒有一絲怕的感到,卻猛憶起昔時晚輩說的那句“順風的都不叫人生”,已經對此疑神疑鬼,現在五體投地,那些年里,我真的見識過平生無作為,卻榮幸到腳趾頭縫里的王八蛋,也見識過終生都在跟順“媽媽,我女兒沒事,就是有點難過,我為彩煥感到難過。”藍玉華鬱悶,沉聲道:“彩歡的父母,一定對女兒充滿怨恨吧?風尷尬刁難,垂死掙扎不當協,終極卻仍是被吹散了架子的可悲之徒。風來了扎穩,但沒人愛好自動被吹散架子,硬漢不易裝。
北京氣象轉涼當日,我往樓下找復印社打印一張片子腳本的合同。比來的復印社躲在一棟老式自行車棚的收發室里,兩個年夜媽帶一個十八九歲的女孩吃飯,一個燉菜一個涼菜,聽音調是酒過二巡了。短發年夜包養網包養網接過我的USB,很客套地問我請求。“正背面,兩份。”裁減款臺式機很慢,年包養網夜媽操縱更慢,但駕輕就熟,不延誤持續她對另一對母女措辭:
  “二十年,我沒出過這間房子,你信么?最遠也就是走兩條街買菜。”
母女倆就坐在炕上吃飯,另一側只擺得下一張板凳。我缺眼光判定這張炕能否被人睡足了二十年,但墻上的各類掛件都是妥妥的老古玩。短發年夜媽持續:“我這輩子都沒分開過北京,沒分開這塊小處所,這小屋,不也過得挺好嗎?真話跟你說,我比年夜大都人樂呵王大是從藍府借來的療養院之一,另一個名叫林麗。裴奕向包養網明遠行匯報的那天,藍學士帶著這對夫婦去接,在費奕出發後,他呢,有錢人還成天焦炙,我不焦炙,煩苦衷兒我全都不想,歸正地球恁么年夜,咋瞧也瞧不外來,我就不瞧了。”打印台灣包養網機嘎吱嘎吱出著紙,我竟盼著它卡住,多駐留包養網一陣。年青女孩開端不耐心,一會兒摳手一會兒撥頭發,她母親喝著啤酒,頷首應和:“你說,持續說。那還要送妞子出國嗎?”眼神里顯明在暗示某個謎底。
短發年夜媽:“還沒聽清楚呢!花那冤包養網枉錢干啥?!攢了半輩子的辛勞錢,拱手送給帝國主義?老年聰慧啦?錢留著,給孩子付個首付,買輛小車開也行,直接任務多好啊!不分開北京!包養金額不愛成婚,本身也能樂呵過,不靠漢子,跟我似的多好!”我聽得進迷,短發年夜媽忽然回想:“八塊。”我沒摸著錢包:“微信行么?”“沒題目,掃這兒!”她手指貼在墻上印有二維碼的A4紙,不再理我。舍不得走也得包養網走了。出門前,女孩母親對本身女兒說:“聽你姨說的,有事理不?”短發年夜媽夾了一塊燉魚進口,警惕地砸吧出魚刺,余光瞟了一眼女孩。女孩眼角有淚珠打轉。包養甜心網
走出車庫,天適值轉晴,透過二十年的老式木窗,還能看見女孩的側臉,她在扭頭看窗外,看天。我也猜不透,究竟如何的選擇才幹給她帶來更平穩的將來,可有些人生來生怕不是為圖平穩才活的。他們就是要迎風,追風,四處了解包養一下狀況,哭哭笑笑,歲月就給帶曩昔了。或許會跌很慘,但最少他們得本身選擇顛仆的標的目的,而不是被人鎖在一個密不通風的陋室二十包養網幾年,年夜半輩子,嘴里就只嘗過一種風的味道。不幸的是,年少時我們都在做披荊斬棘的夢,卻年夜多沒有掌舵的權力,成年人隨意吹口吻,都能夠成為轉變我們航向的外力。
泊車棚那間陋室,讓我想起本身包養網在噴鼻港年夜學結業時租住的屋子。68平,廚衛俱全,三人合租,我住最年夜那間,也不外一張單人床寬,已是我們能累贅的最好選擇。客堂無窗,白日不開燈,黑成巖穴。我房間里有三扇港式鋁合金窄窗,最多只能開75度角,被十米外的多層高樓遮蓋住天空,不見一點藍,反卻是臺風天委曲算是包養軟體無情趣,窗外昏黑,雨點橫打在玻璃上,年夜號褻服跟渣滓們在空中齊舞,可斷年夜風疾走的標的目的。彼時我欠著那筆不小的債,整天酗酒,消極怠工,體重飆至人生巔峰。我在某出書社做了一年多的文學編纂,為混日子,天天給一些小先生句子都寫不完全的收集躥紅作家改錯字,任務沒完,先氣個半逝世,老子寫這么好,書卻不賣錢,還要給這幫孫子擦屁股。越想越氣,回家飲酒,越喝越胖,胖后又生本身氣。
任務中獨一風趣的,是那年里幫噴鼻港食神蔡瀾師長教師編了幾本書,作為回饋,蔡師長教師每月固定回請我和同事們兩包養價格頓飯。在噴鼻港,跟蔡瀾下館子,吃的不是飯,是體面。噴鼻港有江湖位置的食肆不分鉅細,年夜多辦事立場惡劣,除非政商明星,或半輩子老顧客,其余人有錢也難買笑容。當先生最後兩年,廣東話還糟糕,跟同窗十分困難湊錢往好館子,卻反遭不少白眼。跟蔡師長教師吃飯,主仆調過去了,店家恨不克不及學japan(日本)人跪下辦事。一次在蘭桂裴母伸手指了指前方,只見秋日的陽光溫暖而靜謐,倒映在漫山遍野的紅楓葉上,映襯著藍天白雲,彷彿散發著溫暖的金光。坊樓上新加坡菜,吃避風塘炒蟹,我們五小我,炒了四只,饞得年青人眼睛比蟹殼還紅,唯獨蔡師長教師一筷子不動,干吃涼菜,中年胖司理張皇了,上前訊問究竟哪里有題目,蔡師長教師說這蟹蔥姜沒進味,包養步調必定有誤,一二三指出不當,胖司理磕頭認錯,罵廚師“撲街啊”,頓時叫后廚重炒四只,蔡師長教師說不用,我飽了。我跟同事在桌底指手劃腳,真他媽疼愛,這蟹一只就賣七八百港幣,不要白不要!蔡師長教師就不要,結賬后,一行人等電梯下樓,我尿急又折歸去,跟胖司理撞個滿懷,對方畢恭畢敬跟我報歉,我被撞出靈感,拉住他問,那四只蟹子,打包,我正點過去取OK嗎?胖司理忙頷首說“OK!OK!”,并詰問道:“是蔡師長教師意思嗎?”我付之以淺笑:“你明啦!”胖司理回以“你安心!”,隨即塞給我張手刺。
那四只依照食神蔡瀾秘制正方炒成的蟹子,被我拎回68平米的家里跟兩個室友下酒了。我買了樓下超市最廉價的紅酒,38港幣一支,還買一贈一。“真好吃!”做小投行管帳的室友說,“這酒都變好喝了。”至于我,吃到最后,哭了。另一個女導演研討生室友問我,哭什么。我說謊說,沒吃過這么好吃的蟹子,就跟周星馳被雞翅好吃哭了差未幾。但現實上,我偷偷用手機盤算器算了筆賬,我欠的印子錢,也就等于買二百五十只這蟹子的錢,這筆錢害我晝夜憂慮本身的將來,人家蔡瀾卻白給都不奇怪要,我真他媽沒用。
噴鼻港是個密不通風的城市,空調風跟臺風若不算風的話。必需得分開了。但我一切被問及的噴鼻港伴侶都認可,那是座公正的城市。只是不合適我。我從小就害怕一種人,他們對本身的人生輕車熟路,對將來極端有計劃,比老天還明白本身的路往哪邊走更坦蕩,哪邊走風更勁。噴鼻港這座城,是屬于這種人的,遺憾我不是。在噴鼻港的最后一年多里,一向喝著最廉價的酒,又寫完一本舊書,竟然有人包養網找到我,要買我上本書的版權,拍片子電視劇。價都沒講,我就賣了,由於對方開的價恰好夠籠罩那筆印子錢。
還完印子錢,那筆錢沒剩幾多。昔時我本決計來北京,由於那家影視公司約請我自己做該劇編劇,是以我辭了職,一個月內飛到北京四次開腳本會,最后被那家影視公司忽悠了。一幫內行,竟然要把一部正劇拍成《罪行都會》的美式漫畫風,嚇哭了。沒過幾個月,公司開張,版權也輾轉賣給了別家至公司。我都猜忌最後那家影視公司是開來洗陋規的。我拿著手里僅剩的一點錢,不知所向。
由於一次往臺灣觀光,騎機車環島兜了一圈上去,愛好上了。昔時因負債沒法持續學業,終于選擇往臺灣了此心結。真正的緣由有二:臺灣的研討生膏火最廉價;臺灣女生太心愛了。
噴鼻港八年攢下的工具,竟也沒想象中那么多,能扔的全扔,一個30KG觀光背包往了臺北。在臺年夜讀戲劇系,有幸與紀蔚然師長教師做師徒,由於他什么都不教我,只帶我飲酒。離別臺北前,我們比來一次飲酒,我醉著作揖說,紀教員,感激您的耳提面命,先生銘刻在心。紀教員說,狗屁啦,快喝。他對我說過最多的話是:“想尋求名利,就要趁年青。到老了,名利找上你,都無福消受。不要學我,年青時辰糾結,現在貿易不成,藝術不就,怨天尤人一輩子。”當然他是自謙,可我聽著心悸。假設給他從頭年青一次,究竟他會選擇跟風賺市場,仍是閉門搞藝術呢?我更是在問本身,怕本身老了也后悔得揪頭發。臨行前,紀教員吩咐說,賺錢往吧,別回來,賺到錢了,再來搞藝術不遲。那年我們正磋商配合創作一出舞臺劇,作風略艱澀,可是我們對口胃的。分開臺灣快一年了,我仍在想著那出只開了個頭的舞臺劇腳本,偶然還會夢到劇中的人物在對我說臺詞,醒來想抄下,卻怎么也記不清了,唯唯一幕:
少年問白叟:風這么年夜,大師都回家了包養網,你怎么還在這垂釣?不怕嗎?
白叟答:我這么老,一片落葉都包養網能砸逝世我,風年夜不年夜,跟我還有關系嗎?
我在北京住的處所,對面街是某區級招生測試中間,天天早上八點開端排長龍,公事員,出包養網國務工職員,各類證件跟品級測試,都要走進走出這道門。我想這些人大要在一個步驟步摸清人生的節拍感,抓對了標的目的,穩紮穩打,乘風而上。我竟有些愛慕。芳華期曩昔這些年里,我仍一向驚慌,說不上驚慌什么。我更了解,這種驚慌將隨同我的平生。本身寫過不少貌似哲理不凡又朗朗上口的人生金句,可是換回本身身上,明知都是糞土,不論用的。遍世風行的那些雞湯警語就更是狗屁。你說“你要信任,將來必定有功德在等你”,書法班男孩不信;你說“以夢為馬,到處可棲”,泊車棚年夜媽不屑,你所謂的正面例子,總有人能用全部人生做出反例。我們的人生,都是自說自話,終極自相矛包養網推薦盾,我們都是本身的陌路人。或許只要在類似的苦痛中,彼此才幹真正瞭解。但是,假設不是被統一陣風吹到了一路,誰愿意自動往經過的事況別人的苦痛呢。
那天我正站在窗臺上看對面測試中間的人龍,當天有點特殊,門口多了個碰瓷兒的。女車主看樣子也是來測試的,焦慮不勝,交警趕來,處理了好久人才散往,也不知女包養車主有沒錯過測試。正看著,手機微信群響起,阿誰群才拉沒幾天,是幾個在北京的噴鼻港年夜學同窗,有人正牽頭為一位真的會這樣嗎?女同窗的離別會捐獻,磋商著若何低調又不掉面子地幫女孩把事辦了。要努力低調的緣由是,女孩是他殺,在美國。女同窗很美麗,性情活躍還聰慧,成就也很優良,往美國讀研后,常常可以在網上看到她的狀況更換新的資料,都是那種積極陽光的正能量。而她他殺的時光,就是在她被診斷為抑郁癥后的第二周,預備同等學開車來接她往機場飛回國的前一小時。伴侶達到現場時,她已把本身一切工具收拾妥善,一個箱子罷了,涓滴沒費事到他人。
這般積極悲觀的一個女孩,怎么也會抑郁?她讓我想起阿誰男孩開出租車的母親,那么美麗,歌聲動聽,笑著問我母親:“你說人有下世嗎?”從今往后,這是屬于她們的機密了。
微信群里最后決議,尊敬家人看法,離別會就不辦了,大師湊份子,由牽頭人送抵家人手上。此事落定,微信群似乎也沒什么存在的意義,再沒人措辭,直到有一位女同窗問了句“大師過得都還好嗎?”,才有人陸續回應,客套居多,但沒人提出來要會晤聚首,由於彼此間也不是都很熟。陸續有人偷偷退群,我在看過大都人的留言后當真回了一句:“還挺好的,勿念。”我沒退群,只是靜了音。
再看測試中間門外,圍不雅碰瓷的人群散往了。有人陸續從門內走出,臉色各別。沒有霧霾的北京,陽光另有南方的透闢。我特殊想在群里最后再發一句:“我真的過得挺好的。惦念大師。”
在北京的任務越來越密集,開端跟靠得住的人一起配合,生涯看似有了年夜起色,可以或許更專心腸寫作,已很知足。我在想,間隔回臺北跟紀教員配合完成那出舞臺劇的日子,是不是不遠了。于車棚年夜媽的小屋里打印出的合同簽畢當晚,恰逢多大哥友誕辰,我們心境都不錯,一路喝了良多酒,但沒有話舊,雖說已不是少年,裝年老也很惡心。臨別前,他拍拍我的肩說:“要信任,將來必定會有功德等你。”   
是啊,將來會有功德。畢竟有何事在等,過于在意又有什么意義呢?我們畢竟誰也轉變不了風的標的目的,我們在意的只是冷熱。
打車回家已是深夜。我坐在后排,倦意來襲。路過喬福芳草地,仍有來交往往的年青人。忽然收到母親短信:“早睡,留意身材。”按理這時辰她早已睡下,多年來都是煢居,一有分歧往日的風吹草動我城市煩惱,于是當即打德律風問候,母親說沒什么,明天就是睡不著,猜我必定在裡面還沒睡。我們閑聊白日產生的事,我一句帶過:“安心吧,有功德要產生。”母親在病院任務,她說明天有人來單元找她,是我少時的書法教員,他的老婆患了沉痾,想托關系找個有名譽的年夜夫看病,母親說到一半嗚咽起來。她像在問我,又像在喃喃自語說,為什么好事老是產生在大好人身上?多么仁慈的一對夫妻。我只要緘默。
紛歧會兒,母親安靜回來,又問我道,還記適當年母親跳樓的阿誰男孩么?
我說當然,他在哪里?
母親說包養網,你們教員后來曾見過他,在一家駕校當鍛練,成婚生孩子了,過得挺好的,就是胖了。
我說,是嗎,都胖了。
母親,是的,傳聞胖了。你還記得他名字么?
我說,我也想不起來了。
母親說,連你教員也想不起來。不外了解那孩子過得好,我心里還挺舒暢的,那孩子太不幸。
我說,過得好就好。
停止通話。醉意來襲。我搖開一半車窗,北京的秋夜冷得毫無防禦,冷不防被一股腦竄出去的夜風驚醒,從頭到腳打了一個暗鬥。
我忽而感到,那陣風,它熟悉我。

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